Herzlich willkommen

[OPTI-MOG]

Aus dem wirklichen Leben:

(Am Wochenende koche ich immer ganz gerne, meist mit Wok oder Bratpfanne. Meine Saucen treffen dabei nicht immer den Geschmack der Familie.)

Hühnerbrüstchen provenzialische Art gab es am Sonntag. Mein ältester Sohn: "Papa, das schmeckt wie ein Entspannungsbad!" Er meinte damit den Thymiangeschmack, den er wohl nur aus einem solchen Bad aber noch nicht aus der hohen Schule der Kochkunst kannte.

Der Sonntag war jedenfalls humortechnisch gerettet.

[fuxel]

Moin.

Diese Geschichte soll es so oder so ähnlich gegeben haben aber vieleicht auch nicht.............

Eine Frau fährt mit Ihrem Sohn und dessen Schulkameraden von einem Fest zurück nach Haus.
Sie wird von der Rennleitung angehalten.
Die Polizisten bitten sie obligatorisch um die Papiere.
Dann die allseits bekannte Frage: "Haben Sie Alkohol getrunken?"
Die Frau bejaht dieses und gibt ann lediglich ein Glas Sekt getrunken zu haben.
Obligatorisch wurde Sie darauf zum Alkomattest aufgefordert, den Sie auch ohne grosse Diskussion machte.

Als der Alkomattest jedoch etwas jenseits der 0,8Promille anzeigte Protestierte Sie ernergisch.
Sie behauptet weiterhin nur ein Glas Sekt getrunken zu haben, also kann das Gerät wohl nicht richtig funktionieren. Sie bot den beiden Herren in Grün an, doch einmal ihren Sohn pusten zu lassen "der habe garantiert keinen Alkohol getrunken".
Gesagt getan, sogar beide Jungs pusten ins Gerät - 1,xx Promille!

Ratlos sollen die beiden Gesetzeshüter Ihr Gerätlein eingepackt, der Frau die Papiere ausgehändigt haben und mit einer Entschuldigung davongefahren sein.

Die Frau lieferte den Jungen ab und fuhr dann weiter bis nach Haus. Zwischenzeitlich klagte ihr Sohn über Übelkeit, und musste sich wenig später auch erleichtern.
Da klingelte das Telefon, und die erboste Mutter des anderen Jungen war dran.
Ihr Sohn hätte ihr eben das Wohnzimmer vollgek.... und könne nicht mal mehr richtig geradeaus laufen. Auf Nachfrage hätte er gestanden, mit seinem Kameraden einige Flaschen Alkoholika stibitzt, und diese dann zusammen geleert zu haben..............
fuxel

[gengas]

Hallo Fuxel,
die Geschichte kenne ich, da dürfte schon was dran sein!
Gruß, Tilman

[moggale]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

[JAS]

Wie geil ist der denn?!

[mogli406]

Drei Handwerker, ein Pole und Engländer und ein Deutscher, stehen vor dem Himmelstor.

Als Petrus die drei sieht sagt er:" Ihr seid alle ehrbare Handwerker und habt fast immer ehrliche Arbeit gemacht. Macht mir doch nocheinmal ein Angebot für mein Himmelstor das ja schon sehr marode ist.!"

Der Pole beginnt zu messen, Zeichnet auf, rechnet, misst nochmal nach und geht zu Petrus:" Also pass auf! 800 Euro!"
Da sagt Petrus:" Wie kommst du den nda drauf?" Worauf der Pole antwortet:"
400 das MAterial und 400 für meine Arbeit." Schön sagt Petrus und geht zum Engländer der noch immer rechnet.

"1600 Euro" sagt der Engländer von sich überzeugt. "und wie kommst du da drauf?" fragt Pertus. "naja, 800 Material Holz ist in England teuer und 800 für meine Arbeit ich muss ja von was leben."

"Na gut" denkt Petrus und geht zum Deutschen der ganze Zeit das Ganze nur beobachtet.

"und was ist mit Dir? Magst du kein Angebot abgeben?" Fragt er den Deutschen worauf dieser wie aus der Pistole zur Antwort gibt: "2800!!!"

Petrus erschrickt und fragt entsetzt:" Wiekommst du den nauf den Horrenden Preis???"

Da flüstert ihm der Deutsche ins Ohr:" Ganz einfach! 1000 für Dich, 1000für mich und für 800 macht es der Pole!


Grüssle Michael

PS: Bitte nicht als Diskriminierung Osteuropäischer Länder verstehen!

[JAS]

Hehe, auch nicht schlecht!

Wobei Michael, gestern hättest du ja noch en Augenblick warten können an der Übungsstrecke, dann hätten wir noch en bissl plauschen können Ach zur info, wir haben es bestanden das LAZ Silber

[mogli406]

Sauber gratuliere!

War aber gestern ziemlich im Stress... Wollt eigentlich nicht hin aber Frank wollte kurz noch weg Teile holen und dann bin ich eben ein paar Minuten mit... Mache doch grade meine Aussenanlage daheim....

Denke wir sehen uns aber die nächste Zeit mal...

Grüssle Michael

[JAS]

Aso, ok dann noch viel Spass