Unimog-Community

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.



Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da
Armin

Pressemeldung vom Januar 2004

Mit Diamanten besetzter Mist

Indien ist ein wunderliches Land, das Kühe heiligt und Mist seit alters wertschätzt. Nicht nur als Dung, sondern in getrockneter Form auch als Feuerstoff und Baumaterial findet er Verwendung.
Dass Kuhfladen mit Diamanten besetzt sind, ist allerdings ein neues Phänomen. 20 bis 25 strahlende Steinchen scheidet eine Kuh in Limbudi, einem verschlafenen Städtchen im indischen Gujarat derzeit täglich aus, wie die nationale Presse berichtet.
Mohabat Sang Gohil ein Juwelier, hat dem Vieh eine spezielle Trockendiät verordnet. Rund um die Uhr lässt der Hindu darüber wachen, was aus dem Hinterteil der geheiligtenen Kuh in kompakter Form herauskommt. Insgesamt 1722, kleine Diamanten werden erwartet. Diese Zahl an Edelsteinen in einem Wert von umgerechnet 175 ¤ hat der Juwelier anfang Januar in einem Päckchen auf sich getragen und versehentlich fallen lassen. Verzweifelt auf der Suche, konnte er gerade noch mitverfolgen, wie das Einwickelpapier im Mund einer streunenden Kuh verschwand.
Der hinduistische Glaube verbot ihm das Schlachten des heiligen Tiers.
Abführmittel förderten keine Diamanten aus dem Magen zu Tage, und so wühlt Mohabat Sang Gohil halt regelmässig in der Scheisse.

So ein Mist


fuxel[/b]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem
Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie
wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Grüssle

fuxel

Diesen Einen noch:

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Unglaublich aber Wahr!:shock:
Männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional
und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

ciao
fuxel

Wissenswertes:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzst, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na, und?)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)

Ciao Armin

:rofl.

Das ist zu Geil...

Ich finde das herrlich...

Bei einer Computermesse (letztens auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie
die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müsste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

7. Die öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse
haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen
und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit
zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50%
langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein
Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

...



Bene

Die 6 Verkehrsgebote ( bitte ergänzen!!!! )

1. Du sollst nicht blockieren
Ich hasse diese Weicheier, die einen ganzen Strassenzug blockieren, nur weil sie vor dem Abbiegen nicht eingespurt haben. Das sind die gleichen Volltrottel, die auf der Autobahn eine fahrende Mauer bilden, weil sie auf der Überholspur exakt 120 km/h fahren, weil man ja so oder so nicht schneller fahren darf. Ich wette, die Typen, die so etwas machen, haben alle so kurze Schwänze, dass sie sich auf die Eier pissen.



2. Du sollst nicht hupen
Die Autohupe ist die brutalste Waffe im Strassenverkehr. Das Einsetzen der Hupe signalisiert dem Umfeld die absolute Unzufriedenheit des hupenden Fahrers. Umso grösser das Auto, desto lauter die Hupe. Eine Mercedes-Hupe ist so laut, dass sie bei einem Smart glatt den Airbag auslöst. Das ist doch Scheisse! Früher war hupen ein dezentes Signal im Strassenverkehr, heute ist es ein aggressiver Akt mit den Auswirkungen eines Terroranschlages. Ich frage mich, wieviele Fussgänger schon einen Herzstillstand erlitten, nur weil gerade ein BMW-Fahrer seine Dezibel-Bestie betätigte. Ich hoffe, alle manischen Huper rennen mal durch eine Harfe.



3. Du sollst nicht scheisse Parkieren
Du kennst das: Links von dir hat so eine Tröte scheisse parkiert und du kannst nicht einsteigen. Also musst du von der anderen Seite her einsteigen und entwürdigend durchs Auto kriechen. Liebe scheisse Parkierer: Das Konzept einer Autotüre ist nun einmal, dass sie nach aussen aufgeht, OK?



4. Du sollst nicht ausholen
Was sind das eigentlich für Leute, die beim Abbiegen ausholen. Ich würde es ja verstehen, wenn sie einen Laster mit zwölf Anhängern fahren würden, dann wäre Ausholen sogar eine gute Idee. Aber doch nicht mit einem Scheiss-PW! Diese Penner sehen sich doch jeden Sonntag die Formel 1-Rennen an und sehen dann, wie Schumi vor der Kurve ausholt. Der fährt aber etwa 300 km/h schneller in die Kurve als ein Durchschnittsfuzzi im Strassenverkehr. Man nennt es Ideallinie. Und die Ideallinie beim Abbiegen, liebe Dilettanten, ist die eigene Spur. Ich hoffe, alle Doofis, die vor dem Abbiegen ausholen, werden Tramchaffeur.



5. Du sollst nicht alt Auto fahren
Ich finde Leute, bei denen die Kerzen mehr Geld kosten als der Geburtstagskuchen, müssten sich vom Strassenverkehr langsam aber sicher zurückziehen. Generell würde ich Auto fahren mit Hut verbieten, denn es irritiert mich ganz gewaltig. Am schlimmsten ist aber, dass die Oldies immer so langsam fahren, als hätten sie alle Zeit dieser Welt. Glücklicherweise ist dem nicht so...



6. Du sollst nicht nahe auffahren
Die Peinos, welche einem im Strassenverkehr nahe auffahren, sind die gleichen, die einem an der Migros-Kasse mit dem Einkaufswagen von hinten ins Fussgelenk donnern und es nicht einmal merken. Haben diese ignoranten Schmalzgesichter wirklich das Gefühl, wenn sie nahe auf das vordere Auto auffahren, seien sie schneller am Ziel? Immer, wenn ich einen dieser Stressköpfe hinter mit habe, stelle ich mir vor, dass mein Kofferraum aufginge und ein Zwerg drin stünde, der dem Verfolger auf die Windschutzscheibe pissen und den Finger zeigen würde.

Armin

hi leute


diese antworten standen schon in der bibel





wer war der erste Verkehrssünder??



Antwort: jesus mit seinen 12 ahängern




wer war der erste taxifahrer???



Antwort: und schlimmes wird sie wieder fahren





wer baute das erste auto??



Antwort: und sie trieben es in einem ford


mfg michael

Wer verkehrt verkehrt, verkehrt verkehrt!!!
- aber besser verkehrt verkehrt
als nie verkehrt!!!!

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

Der Eigentümer des Platzes ist für das Schneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren könnten.

Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfplatz von hinten zu spielen.

Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Ciao Armin

Armin!

Schäm dich!
Wir sind hier ein anständiges Forum.



gruss,
fuxel

Heute ist ja schon wieder ein Thread geschlossen worden in dem das Wort Scheisse geschrieben war. Da frage ich mich wieso??? es gibt doch so viel Scheisse das man darüber sogar philosophieren kann. Gukst Du:

Scheisse ist nicht gleich Scheisse...

GehirnblutungsscheisseDiese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.


BierscheisseEine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht, als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.


GeisterscheisseDu weisst, dass du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.


TeflonscheisseKommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.


GummischeisseDiese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst dir den Arsch 18 Mal und er ist immer noch nicht sauber. Es endet damit, dass du dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.


SpätzünderscheisseDu hast dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.


SchlangenscheisseSie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.


KorkenscheisseAuch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.


WunschscheisseDu sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... ausser scheissen.


Feuchte-Backen-ScheisseDiese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern nass.


Zementblock- oder "Oh Gott!"-ScheisseKurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.


King Kong- oder KommodenscheisseDieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Ciao Armin

Hm...eine beschi**** Sache. Vielleicht sollte man hier wieder "normaleren" Müll posten...

Gute Nacht
Bene



Bin leider zu müde für einen Witz.

Das grösste Insekt ist der
Elefant !!!

Er wird nämlich
aus einer Mücke gemacht !

Best regards,

fuxel

Hallo!
Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEIßE zu dir genommen!!!
Wenn du dagegen Bier trinkst.... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben!

DAHER: Bitte allen, die wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist!!!!
Wenn Du nicht daran glauben willst, dann trink weiterhin Scheiße!
Meinen Beitrag habe ich geleistet.
Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, das es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern,
als Scheiße zu trinken und nix zu sagen!!!!!

Viele Grüße aus dem Saarland