Unimog-Community

Forsttrac hat geschrieben:...

Gruß Alex

Hihi, da war ich schon...

Gruß,
Oliver

Echt???

Wo is denn das?
In der nähe von Hamburg? :

Alex

Eigentlich heißt der Ort ja "Figueira da Foz" und liegt in der Mitte Portugals, an der Atlantikküste.

Denen ist wohl der Name zu lang für'n Schild gewesen....

Wer mehr wissen will: http://de.wikipedia.org/wiki/Figueira_da_Foz

Gruß,
Oliver

Joa..
und das hat denen ja sogar was gebracht oder??
ich denke so offt wie dieses,war ein Straßenschild noch nie auf Fotos oder?

Will auch ma so en Straßenschild sein.. is bekannter als alles andere
Nö.. würd mich nerven.. laufend fotografiert zu werden..

gruß Alex

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegala to putta 5 people in a Quattro!"

"Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.

"Quattro means four!" replies the Italian official.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"

"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"

The German replies angrily "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell!
I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"

"Sorry" respondes the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."

Viele Grüsse aus Istanbul schickt

Nadir

hier habe ich auch noch ein bild für euch

gruß Florian

So da bin i mea.

So sind die Frauen nun mal..... musse se zugeben.
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.' Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!' Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!' Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.' Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!' 8Tage später. Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!' Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!' Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'


Ciao Armin P.

Do hender no oin,

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet. Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes. Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt. Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?" - "Noi danke, des isch aber nett! Do sind Sie bis jetzt der oinzige, wo mich des frogt!" - "Warum haben Sie denn bei jedem der Ihnen konduliert hat den Kopf geschüttelt?" fragt der Pfarrer verwirrt. "Achso! Dia wolltet alle mein Gaul kaufe, aber i han abg'lehnt!"

Fragt ein Deutscher im Urlaub einen Österreicher: "Pass auf, wieviele Semmeln kannst du auf nüchternen Magen essen?"
Der Österreicher überlegt lange, sag dann: "Viere!"
Feixt der Deutsche: "Blödsinn! Wenn du eine gegessen hast, bist du doch nicht mehr nüchtern!" Der Österreicher lacht fürchterlich: "A guata Schmäh!"
Dann geht er weg, trifft seinen Kumpel und stellt ihm die gleiche Frage: "Geh, wiavü Semmeln kannst du auf nüchtern Magen essen?"
Sein Kumpel: "Siebene!"
Meint der erste Österreicher enttäuscht: "Mist. Wennst jetzt viere gsagt hättst, dann hätt i an guaten Schmäh g`wusst."

duck und wech
Armin

Moin,

Motivation für Mogmüde Schrauber!

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Mog"-Tage hast, versuche es einmal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen, stell Dein Telefon und die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!

Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.

Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.

Nun nimm die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."

Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinem!

In diesem Sinne: noch viele schöne Schraubertage ...

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

Mahlzeit!!!!!!

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so... Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

Ciao Armin

gruß arne :

Da hat doch einer nur ein AR an den Markt gemalt

Temperaturskala für Lappland

+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45 Grad Celsius: Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Ciao Armin