Unimog-Community

unn weiter

Hallo Leute... hier noch was von mir... Muss ja weiter gehn oder...

das is der beste Thread!!!

Auf fuxel.. les ma...

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
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Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
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Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
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Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
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Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
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Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
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Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn der Bauer nur lasche Posen kennt.
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Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
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Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
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Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit. Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
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Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
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Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
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Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
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Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
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Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
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Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
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Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
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Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
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Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
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Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
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Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
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Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
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Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "*****show!"
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Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
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Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
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Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
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Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
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Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
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Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
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Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
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Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
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Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
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Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
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Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
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Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
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Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter meist nichts zu tun.
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Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
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Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-
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Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
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Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
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Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
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Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
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Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
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Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
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Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
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Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
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Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
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Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
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Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
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Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
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Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
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Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
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Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
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Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
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Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
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Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
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Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
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Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
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Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
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Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
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Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
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Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
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Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
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Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
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Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
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Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
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Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
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Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
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Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
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Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
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Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
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Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
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Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
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Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
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Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
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Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
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Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
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Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
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Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
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Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
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Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
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Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
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Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf. Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.

Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitspläte haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller.

Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle..................

Ciao Armin

Hallo

Ihr seid toll!

Noch mehr Fußballsprüche?

Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM '86 mit der Hand erzielt habe):
Es war die Hand Gottes.

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Bruno Labbadia:
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.

Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Lothar Matthäus:
Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Mehmet Scholl:
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Olaf Thon:
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.

Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.

Andreas Brehme:
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto):
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Klaus Täuber:
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!

Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter):
Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Lothar Matthäus:
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts:
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer:
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Moin in diesem herrlichen Forum


Mann und Frau ( er oben ) beschäftigen sich im Bett

Nach einiger Zeit tastet sie seinen Kopf ab

Er "Was machst Du da?"

Sie "Ich suche die Hörner"

Er "Wieso?"

Sie "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Einen Augenblick später wechseln sie die Stellung ( sie oben)

Kurz darauf tastet er an Ihrem Kopf

Sie "Was suchst Du"

ER " Deine Hörner"

Sie "Wieso, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er "Nein, aber so schwer wie eine Kuh"

hallo reiner



vieleicht sind sie bei ihr ja auch entfernt,macht man bei kühen ja so!!

gruß arne

na, Du kennst Dich aber gut aus.........

Und noch mehr dumme Fußballsprüche...

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...

Otto Rehhagel:
Mit 50 bist du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen.

Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.

Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.

Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.

Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Hermann Gerland:
Heute hatten wir Scheiße anne Füße!

Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.

Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.

Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.

Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.

Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Max Merkel (über Friedl Koncilia):
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Berti Vogts (nach der WM '98 im Sportstudio):
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.

Rolf Rüßmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei):
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Otto Rehhagel:
Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss.

Aleksander Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts:
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Berti Vogts:
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.

Dino Zoff:
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.

Peter Neururer:
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.

Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Giovanni Trappatoni:
Ich habe fertig.

Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt):
So etwas gibt es im Fußball nicht.

Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Thomas Hermann:
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.

Marcel Reif:
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Moin Moin
Diese Fußball-Klopfer sind einfach nur gut!

Wo Fußball gespielt wird, sind auch oft Skin´s und ähnliches.
Und wer oder was die sind, wird hier gut erklärt.
http://www.battlechaser.de/movies/fun/peter-lustig.mpg
Gruß aus dem Sauerland
Micha

Hallo Zusammen!
Vor allem der letzte Satz: Das brennt dann auch :
*weckschmeissvorlach*

Gruß
Timo

hehe.. der film is klasse...

ich finds immer wieder klasse..was aus diesem Thread geworden ist..
Macht nur weiter...


Gruß Alex

ohh das hatten wir schon sorry..

......

"Herr Dr. in meinem Bauch brummt es andauernd."

Nach der Untersuchung lacht der Frauenarzt " Sie haben eine Biene im Bauch"

" Bekommen sie die wieder raus"

"Ihr Mann sollte seinen Penis mit Honig bestreichen, einführen, warten bis die Biene sich draufgesetzt hat und dann ganz vorsichtig herausziehen."

"Mein Mann kommt aber erst in zwei Monaten von See zurück!
Herr Dr. könnten sie nicht vielleicht......?"

"Aber nur Ausnahmsweise"

Der Dr. macht 7 bis 12 vergebliche Versuche und wird dann immer schneller.

"Herr Doktor, Herr Doktor was machen sie jetzt?"

"Ich habe meine Strategie geändert. Ich versuche jetzt sie abzuschiessen"

Wisst ihr was an der Straße steht?

Eine frostituierte!!!

Alex