Herzlich willkommen

[OPTI-MOG]

Ne, ne, ne,

unser Killerkaninchen ist sowieso schon ungenießbar. Hier wird nur ständig die Kampfkraft gemessen und in hartem Training versucht noch zu steigern.

[scatman]

Hallo zusammen, gestern fragte mich ein Unimog- Kollege: "Ist dein Unimog auch ISLAHM???!!!" "Nein", habe ich gesagt, "er gehört keiner Glaubenrichtung an".Dann meinte er: "Meiner ISLAHM !!!!"
VG ULI

[moggale]

Kleine Pension in einem verschlafenen Nest.
Urlaubsgast fragt zu vorgerückter Stunde den Wirt,
sag mal, habt Ihr auch Dirnen im Dorf ich brauch heute was zum vögeln.
Nein so was gibt es bei uns nicht. Ich brauch aber unbedingt was.
Na ja da kann ich Uwe anbieten, das kostet aber 100 €
Hmm, Uwe?? Ok, wenn ich dem nen Huni gebe dann darf ich den so richtig ??
Nee 50,-- sind für unsern Bürgermeister weil der sieht das nicht so gerne.
Also gut nen Fuffi fürn Bürgermeister und den anderen für Uwe.
Nee 20,-- sind für mich weil ich sehe das auch nicht so gerne.
Ok dann 30,--. für Uwe den Rest für Euch.
Ne ne, die 30,-- sind für Gerd und Peter die den Uwe festhalten,
Uwe sieht das nämlich auch nicht gern.

[moggale]

Vater und Sohn aus Blaubeuren, (tiefstes Schwaben), machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Sagt der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköpfe! Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Nach dem Flug wundert sich der Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr".
Der Vater antwortet: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

[moggale]

Zwei Kölner Freundinen ratschen, eine hat ihre 5. Jährige Tochter dabei, dem Kind ist langweilig und lutscht mit der Zunge an einer Schaufensterscheibe. Fragt die eine, die Mutter.

Darf dat dat?
Dat darf dat!
Dat dat dat darf?

[ret]

Chef zum Arbeiter:

"Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."

Nächsten Tag reicht ihm der Arbeiter einen Briefumschlag.

Chef:

"Was ist das?"

Arbeiter:

"Ein Attest von meinem Arzt, dass ich völlig normal bin"

[Helmut Schmitz]

Moin Reiner

welcher Arzt würde dir so ein Atest ausstellen, vermutlich noch nicht einmal Fr. A.

[ret]

...ich will mir gar nicht viel merken, aber bei Menschen, die auf Lebenszeit bei mir "verschissen" haben,

klappt es wunderbar!

[ret]

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen."

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gwää."

[UniWolf]

Anruf beim Ehemann: "Hier ist der Tierarzt, ihre Frau ist mit der Katze hier. Soll ich die wirklich einschläfern?"
Er antwortet: "Das können sie ruhig machen, die Katze findet alleine nach hause."

[Jürgen-Fahlbusch]

Geht ein UCOMler zum Arzt:

"Herr Doktor, mir geht es nicht so gut. Gestern war alles in Ordnung. Helfen Sie mir, welche Krankheit habe ich?"

[ret]

Hallo Jürgen,

wie soll ich (man) den verstehen?

[Jürgen-Fahlbusch]

Hallo Reiner

sarkastisch und entäuscht

[ret]

...also, wenn Du jemand brauchst, der Dir zuhört.....

[krahola]

Hallo Jürgen,
weil heute der Unimog streikt?
Gruss
Torsten