Herzlich willkommen

[OPTI-MOG]

Meine Söhne kommen morgen nach Hause.

[Lothar Ziegler]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab sie erschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Gruß Lothar

[ret]

Moin,

wer hätte das gedacht?

[fischer291090]

Da fällt mir auch noch einer ein:

Zur Diamantenen Hochzeit fragt der Reporter der Tageszeitung die Ehefrau: "Wie schafft man es eigentlich solange mit ein und dem selben Mann verheiratet zu sein?"
Darauf die Frau: "Wissen Sie, während unserer Hochzeitsreise in Ägypten machten wir einen Kamelausritt. Als mein Mann aufsteigen wollte, fiehl er hin und sagte leise: eins.
Nach einiger Zeit blieb das Kamel einfach stehen und wollte nicht weiter, daraufhin sagte er leise: zwei.
Fast am Ende des Ausrittes bockte das Kamel erneut und er stüzte hinab, darauhin sagte er leise: drei; zog eine pistole und erschoss das Kamel!
Als ich ihn zurechtwies und ihm sagte, dass dies nicht notwendig war, sagte er leise: EINS!!!"

[ret]

Moin Jan,

ich schließe daraus:

Ein Mann ist durchaus leidensfähig, seine Geduld aber nicht unendlich!

[fischer291090]

Hallo Reiner,

da hast du mal wieder Recht!!! Aber ganz wichtig ist, wer in verschiedensten Stresssituationen nicht zum UNIMOG fahren kommt, kann schon mal unberechenbar werden

LG Jan

[ret]

so isses.

Schon wegen der Entzugserscheinungen1

[Jochen.Schäfer]

Moin Reiner,

so isses.

Schon wegen der Entzugserscheinungen1

Entzugserscheinungen1

zählst du schon an?


Gruß
Jochen

[ret]

Nein Jochen,

ich sehe, auch in nahester Zukunft, keinen Grund auf einen Verzicht gewisser Genüsse und liebgewordener (An- )Gewohnheiten.

[fuxel]

Jaguars bissige Antwort auf die Hühner-Werbung von Mercedes:

Mercedes hatte mit einem Hühner-Spot für Aufsehen gesorgt.

Doch jetzt fährt Jaguar die Krallen aus.

[ret]

Die Suche nach einem sicheren Passwort gestaltet sich immer schwieriger!!!

Bitte Passwort eingeben:
ananas

Das Passwort ist zu kurz:
geschaelte ananas

Das Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten:
1 geschaelte ananas

Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten:
50verfluchtegeschaelteananas

Das Passwort muss Großbuchstaben enthalten:
50VERFLUCHTEgeschaelteananas

Das Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgen:
50VerfluchteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenHinternSchiebe,WennDuNichtDasVerflixtePasswortNimmst!!!

Das Passwort darf keine Satzzeichen enthalten:
JetztWerdIchLangsamRichtigSauer50VerfluchteGeschälteAnanasDieIchDirInDenHinternSchiebeWennDuNichtDasVerflixtePasswortNimmst

Das Passwort ist schon vergeben!

[chriskl421]

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte.

Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft.

Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm:

"Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

[ret]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern".

[OPTI-MOG]

Der Hase ist am Osterfest
als Eierlieferant
und weil er sich gut braten lässt
als Festmahl anerkannt.

Am Morgen wird das Hasilein
als Streicheltier benutzt
und abends dann im Kerzenschein
mit Rotkraut weggeputzt.

(G. P. Steil)

[ret]

Der Opa belehrt den Enkel über seine praktischen Erfahrungen:


Opa:

"Wenn ich Durst habe trinke ich Bier,

bei richtigem Durst Kümmel,

bei niedrigem Blutdruck Bacardi,

bei hohem Blutdruck Schlabbermatjes,

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Rum."

Enkel:

"Und wann trinkst du Wasser?"

Opa:

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"