Herzlich willkommen

[unimuck]

Ich will so sterben wie mein Grosvater,
im Schlaf, und nicht brüllend und schreiend wie sein Beifahrer...

[Helmut Schmitz]

Tünnes und Schäl treffen sich in der Stadt.
Tünnes:"Hallo Schäl, schön das man sich trifft, wohin gehst du"
Schäl:"Tach Tünn, ist nicht so lustig heute, ich muss zum Doktor"
Tünnes."Was ist los, bist du krank?"
Schäl: "Nein, aber meine Frau gefällt mir gar nicht"
Tünnes: "Prima, da geh ich gleich mit, meine gefällt mir schon seit Jahren nicht mehr"

[ret]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi

b) s koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

[Klabusterbär]

Sagt die Bäuerin Morgens am Frühstückstückstisch zu ihrem Mann: "Schatz, wir sind heut auf den Tag genau
25 Jahr Verheiratet, da könnten wir doch eigentlich mal ein Schwein schlachten!"

Antwort vom Bauern: "Klar, warum nicht. Aber was bitteschön kann denn die arme Sau dafür!?"

[ret]

dass die Einwohner Lettlands sich seit dem Eintritt in die EU

ganz stolz "Europaletten" nennen?

[dieter1250]

Wenn die Außerirdischen zu uns kommen und zwei Lebensformen beobachten....

Nummer 1 läuft voraus und scheißt auf dem Boden.

Nummer 2 wird an der Leine hinterher gezogen und sammelt die Scheiße auf.

Was glaubst Du denken die wer ist der Chef ??


Gruß Dieter

[Klabusterbär]

Hey Dieter.

Da hast Du wahr!;-)

Grüße Olli

Hier ist mein Chef:

IMG_0299 (web).JPG (98.92 KiB) 2541 mal betrachtet

[Helmut Schmitz]

Hinweisschild in der Sixtinischen Kapelle

weißer Rauch > neuer Papst
schwarzer Rauch > kein neuer Papst
viel weißer Rauch > Helmut Schmidt beim Papst
viel schwarzer Rauch > sixtinische Kapelle brennt
unsichtbarer Rauch > Toilettentüre steht offen

[gnobber]

Hinweisschild in der Sixtinischen Kapelle

weißer Rauch > neuer Papst
schwarzer Rauch > kein neuer Papst
viel weißer Rauch > Helmut Schmidt beim Papst
viel schwarzer Rauch > sixtinische Kapelle brennt
unsichtbarer Rauch > Toilettentüre steht offen

Da ist ein Tippfehler drin!!!

Richtig muß es heißen: "viel weißer Rauch > Helmut Schmitz mit dem Unimog beim Papst"


Gruß Michael

[geleta]

Angela Merkel und Seehofer fliegen über Deutschland.
Sagt Seehofer: Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher.

Antwortet Merkel: Wenn ich 10 Hunderter hinunterwerfe, freuen sich 10 Deutsche.

Plötzlich murmelt der Pilot: Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!

[ret]

Moin,

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.

Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.

Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze.
Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

[mißner]

Ein Mann fährt mit seinem Auto in der 50er Zone viel zu schnell
Da hält springt ein Polizist mit einer Laserpistole in der Hand hinter einer Hecke hervor und hält ihn an

Polizist (P):
Guten Tach der Herr. Hier gilt eine Höchstgeschwindigkeit von 50 km/h. Ich habe sie mit der Laserpistole geblitzt. Sie sind hier mit 80 Sachen unterwegs. Das ist viel zu schnell.

Mann (M):
Ja, Herr Wachtmeister, ich weiß! Es tut mir auch leid, ehrlich! Aber ich bin spät dran und muss mein Geschäft auf machen. Es kommt gleich ein wichtiger Kunde.

P:
Sooo, jaaa? Was haben sie denn für ein Geschäft?

M: Ich bin Afterdehner. Ich dehne After.

P: Hä, Afterdehner, das hab ich ja noch nie gehört. Was macht man denn da?

M: Naja, ich gehe bei dem Kunden zu erst mit einem Finger in den After. Dann mit einem zweiten. So dehne ich den After.

P: Ist ja interessant und wie geht's weiter?

M: Also dann mit zwei Fingern der zweiten Hand ebenfalls in den After des Kunden. Dann dehne ich den After immer weiter auseinander. Und immer wieder ein Finger mehr verwenden, bis man mit beiden Händen richtig reingreifen kann. Ja, und dann dehne ich den After immer weiter auseinander.

P: Das ist ja mal interessant! Wie weit dehnen sie denn die After?

M: Das kommt auf den Kunden darauf an. Meist so zwischen 1,70m und 1,90m.

P: Nee, echt? Was macht man mit so großen Arschlöchern???

M: Man gibt ihnen eine Laserpistole in die Hand und stellt sie hinter eine Hecke.


Gruß Frank

P.S. Ich darf das

[OPTI-MOG]

... wenn wir schon bei dem Thema sind: www.youtube.com/watch?v=oUsf1pn2-4c

[ret]

Moin Christoph,

auch wenns eine brutale Wahrheit ist......

Datt Dingen iss herlich!

[ret]

Moin,

schönes Wochenende mit viel Spaß!