Herzlich willkommen

[Helmut Schmitz]

Hallo

neulich im Vatikan. Der neue Papst empfängt bei seinen regelmäßigen Audienzen die Vertreter der verschieden wichtigten Staatsmänner und Wirtschaftskapitäne. So auch den Chef von Coca-Cola.
Während des Gesprächs eröffnet der Cola-Chef eine dem Papst ein verlockendes Angebot:
"Heiliger Vater, ich spende eine Million Dollar wenn sie im Vater Unser den Passus unser täglich Brot gib uns heute durch den Satz unser täglich Coca-Cola ersetzen würden."
Der Papst reagiert nicht und führt das Gespräch weiter.
Nach einiger Zeit Sagt der Cola-Boss:" Heiliger Vater, ich erhöhe mein Angebot auf 10 Millionen."
Der Papst führt das Gespräch unbeeindruckt fort.
Die Audienz näher sich dem Ende und der Manager macht ein letzten Versuch.
"Heiliger Vater, ich erhöhe mein Angebot auf einhundert Millionen."
Der Papst schaut ihn nachdenklich an, dreht sich um und schaut zum Kruzifix an der Wand überlegt eine Weile und fragt leise





Chef, wie lange noch läuft der Vertrag mit der Brotfabrik



.

[trans-mog]

Hi Helmut,

hat es Dir die Sprache verschlagen, oder ist die Tinte alle ?
Wo bleibt die Frage!

Gruß
Klaus-Peter

[hochlandrind]

Hallo Klaus- Peter,
hab auch lange gebraucht, es dann aber doch gefunden (eher mein Sohn, der noch bessere Augen hat wie ich).
Gruß
Sven ( der scheinbar fast blinde)

[Helmut Schmitz]

Hallo
für die älteren Herrschaften unter der werten Leserschaft
Chef, wie lange noch läuft der Vertrag mit der Brotfabrik

[trans-mog]

Hallo Helmut,

Danke, ich brauche eindeutig eine neue Brille.

Gruß
Klaus-Peter

[ret]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

[Helmut Schmitz]

Moin

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Antwort von Reiner: "Herr Doktor, ich restauriere einen Unimog, und bis das alles richtig verstanden habe und er dann fertig ist, dauert es"

[ret]

Moin Helmut,

darf ich mein erstes Magengeschwür nach Dir benennen?

[Helmut Schmitz]

Klaro,
ich weiß ja auch, wie ich meinen Pickel am ... nennen werde.

[ret]

Der Tünnes Schmitz und der Helmut Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch.

Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf.

Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich.

Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

[Helmut Schmitz]

Moin Reiner

ich will dir mal behilflich sein, mit der Sprache hapert es bei dir ja bekanntlich
Zuerst vorweg die Figuren
Tünnes ein etwas einfälltiger, gedrungener Typ mit Knollennase die Übereinstimmung mit noch lebenden Firguren ist rein zufällig (Modell ret)
Schäl schielender oder schlitzohriger (das Wort schäl ist zweideutig) schlanker Typ (wobei ich nicht schiele)

Dä Teskes Tünnes on dä Schäl Helmut sitzen zu vorgerückter beim Mählwurms Pitter an der Theke.
Da säht dä Schäl: "Tünn, j-jezz stonn me op.
Tünnes: Wemme noch jonn k-könne, da-dann jonn me noch nit.
Künneme äver nit mieh jonn - dann jonn me!

[ret]

Moin Helmut,

ich als Modell für Odysseus und Du als Model für Sanitäts-Bedarf.

So haben wir doch Beide Karriere gemacht.

[ret]

Neulich, auf einer Party:

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht, sie ist ein Roboter:
- Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
- Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
- Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
- Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
- Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
- Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
- Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
- Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
- Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

[Helmut Schmitz]

Krabben-Reiner und Kutter-Dieter haben ein Flasche Kümmel gebunkert.
"Da geht keiner ran. Nur wenn einer von uns beiden krank ist darf er einen davon nehmen"
Kutter-Dieter: "Reiner, mit ist heute gar nicht gut, kann ich eine davon haben"
Krabben-Reiner: " da kommst du zu spät, wir war gestern den ganzen Tag über nicht gut"

[ret]

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.

Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.

"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."

"Entschuldigung, sie sehen so alternativ aus, ich dachte sie drehen selbst."