Herzlich willkommen

[fuxel]

Aus einer neuen Werbekampagne:

Du hast Langeweile?

Du willst eine Party?


Dann schicke eine SMS mit dem Kennwort "Feuer" an die "112" (1999¤/SMS).
Schon 5 bis 10 Minuten später stehen mehrere feuerrote Partymobile mit Schaumkananone, Lichtanlage und 20 Partyboys mit lustigen Hüten vor deiner Tür......................................

[moggale]

Die Urlaubsvertretung eines Dorfpfarrers nimmt einem 12 Jährigen die Beichte ab.

Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr. Um Gotteswillen Kind was soll ich dir denn da auferlegen, blätter blätter blätter, ich kann im Sündenbuch gar nichts für dich finden.

Oh gott oh Gott, da, ich seh gerade den Kirchendiener.
Hallo Herr Kirchendiener, was gibt denn euer Pfarrer für Analverkehr???

Ähm, 50 Cent und ein Duplo!!!

[Jerry]

Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"

Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

[moggale]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

ciao Armin

[ret411]

Moin Armin,

Du bist ein grosses Ferkel

Der Hammer ist: Ich muss mir "Mütterfeindlichkeit" nachsagen lassen

[ret411]

Neue Geschäftsidee
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich
Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor
sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus
eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

[holgi63]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.


Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

[OPTI-MOG]

Managerseminar:

Am ersten Tag treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.



"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: ´Vom Eise befreit sind Strom und Bäche´"



Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."



Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."



Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.



In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss Japaner!"



Wieder ertönt die helle Stimme von ganz hinten:



"Max Grundig, CeBit, 1982!"



Ob er es damals schon geahnt hat, der Max Grundig, was da auf Deutschland zu kommt ? Man sagte ihm nach, er hatte es im Bauch, was da ab ging, jedenfalls zu seinen Glanzzeiten.

[mogli406]

Aus der Wirtschaft:


Ein Polnischer, ein Englischer und ein Deutscher Schreiner kommen zu Petrus in den Himmel.
Er sagt: Ihr drei seid alle rechtschaffenden hart arbeitende Handerwerker. bevor Ihr zu mir in den Himmel dürft hätte ich noch eine bitte:
Macht mir ein Angebot für ein neues Himmelstor!

Er verteilt an alle das selbe:
Meter, Blei, Stift, Papier und eienn Taschenrechner.

Zuerst kommt er Pole, misst rechnet, zeichnet und plant. Zum Schluss sagt er zu Petrus:
800.- Euro alles!
Petrus fragt wie er darauf kommt.
Er antwortet: 400.- Euro das Material und 400.- Lohn. Ich muss ja von was leben...

Gut antwortet Petrus und sagt zum Engländer: Und was hast du raus bekommen?

Dieser antwortet: 1600.- Euro!
Wie denn das? fragt Petrus

na ganz einfach: 800.- Euro Material und und 800 zum Leben...

Der Deutsche steht die ganze Zeit gelangweilt im Eck und schaut dem Ganzen zu.

Dann fragt ihn Petrus: magst Du nicht rechnen?
Der Deutsche antwortet:
Bin fertig! 2800.- Euro!

Petrus ist entsetzt und fragt wie er darauf komme.

Der Deutsche antwortet:
Ganz einfach 1000.- für Dich, 1000.- für mich und für 800.- machts der Pole...


Grüssle Michael

[holgi63]

Der Maurer schaut sich eine Schnecke an, die neben ihm auf dem Boden kriecht. Plötzlich haut er mit der Kelledrauf. Daraufhin fragt sein Kollege, warum er das gemacht hat. Sagt der Maurer: "Das Mistviech verfolgt mich schon den ganzen Morgen!".


Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter. ”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”
Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?”

[ret411]

     Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!     


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[ret411]

Neulich, beim Hosenkauf:

[fuxel]

Ich bin mir jetzt nich sicher, wer das grössere Ferkel ist.........Armin oder Du......

Ich denke das diskutieren wir am Freitag beim Schlabbermatjes aus.
Gute Anreise.

BG,
fuxel

[elflein.fitz]

xxx

[Thomas-424]

Unterhaltensich zwei Freunde:
"Du, ich hab so blaue Flecken auf meinem besten Stück, was kann man da tun?"
Darauf der andere:"Ich hatte mal rote. Ich kenne einen tollen Arzt. Es war mir peinlich das über die Kasse abzurechnen, wer das alles liest. Der Arzt sagte es ist kein Problem, machen wir ambulant in der Mittagspause unter Vollnarkose.
Als ich aufwachte war er wie neu und das beste, es kostete nur 35 Euro."

"Toll, gib mir die Adresse!"

Der Mann ging zum Arzt, das Gespräch verlief ähnlich, er kam in der Mittagspause, Vollnarkose, aufgewacht, wie neu.

Der Arzt verlangte 250 Euro.
Darauf fragte der Patient:"Wieso so teuer, bei meinem Freund kosteten die roten Flecken nur 35 Euro?"

Der Arzt:"Lieber Mann, Krampfadern sind auch was anderes als

Lippenstift"


Krampflose Grüße
Thomas